в последнее время открываться становится все труднее. я не могу быть искренней даже с самой собой - что уже говорить о других людях. даже любовь банально ныть в твиттер сошла на нет. теперь я люблю молчать.
такое ощущение, что внутри меня образовывается черная дыра, которая поглощает всю информацию, а заодно - все мои чувства и желания. везде и во всем я чувствую острое несоответствие моему маленькому "я". то есть, почему мир снаружи меня не может быть таким же черным и глубоким, как мир внутри? и почему в большом мире мое слово ничего не значит, если в моем маленьком мирке я есть закон?
одно несоответствие, сплошь и рядом.
я чувствую себя старой и больной. я живу так, будто моя жизнь длится уже лет 100. я устала от нее, я не хочу двигаться с места. дайте мне просто лечь и ждать смерти.
кажется, я слишком долго всматривалась в бездну.
кажется, дядя Фридрих был прав.

И вот что обидно: я люблю тебя, как бы ты себя ни вел, что бы ни говорил.

Ненавижу. Всех ненавижу. Но больше всех ненавижу себя.

задротящие в игры мужики - наиболее эпический высер современности
ты как бы даже не пытаешься скрыть, что ты долбоеб и неудачник, что вместо того, чтобы перестать жить в дерьме в прямом и переносном смысле, ты лучше посидишь сгорбившись и с выпучеными глазами у компа
за такими особями зачастую так же наблюдается скудный интеллект, лень и дерьмовые взгляды на жизнь, ввиду латентной неудовлетворенности собственной
фу, слизкая мерзость

существуют люди, которым каждые пять минут поступают звонки и каждые три - приходят сообщения; люди, к которым персонал кафе, в которых они бывали более трех раз, относится, как к старым друзьям; люди, которые перемещаясь с места на место, везде оставляют за собой приятные воспоминания и 3ех-4ех приятелей, с которыми они всегда рады встретиться за чашкой или бокалом.
такие люди - это полная противоположность меня.
впервые за довольно долгое время мне стало действительно жаль, что я так трудно схожусь с людьми. я редко чувствовала нехватку общения, но не потому, что всегда имела компанию, а, скорее, потому, что никогда в ней не нуждалась.
или успешно убеждала себя, что не нуждаюсь.
как бы там ни было, это со мной больше не работает.
недавно я провела некоторое время в больнице и за весь этот период я не разговаривала и не виделась ни с кем, кроме врачей. где-то там я поняла, что на самом деле, мне не хватает людей, хоть я и не понимаю, как с ними нужно.

как можно находить подход к разным людям, если за всю жизнь ты так и не нашел подхода даже к старому доброму себе?

Мне нельзя иметь любимого человека, потому что мое подсознание не хочет делить его с кем-то. Он должен хранить мне маниакально-депрессивную верность, иначе я разрываюсь на части(чем собственно сейчас и занимаюсь).

Шел всего лишь восемнадцатый час без сна (посчитала в уме, показалось что не точно, прибегнув к помощи калькулятара я наудивление оказалась права) я поняла причину почему я курю. В книгах и фильмах в большинстве случаев курят пропащие или безнадежные люди. Эти понятия можно долго разбирать и каждый поймет их по своему. Я считаю себя пропащим и безнадежным человеком, поэтому такая как я не может не курить. Как сказал муж моей сестры:"Если ты куришь, ты уже быдло и тебе ничего не поможет".

Отношения между людьми очень странная вещь. Это относится и к работе, и к дружбе и особенно к любви. Главная проблема людей, это то, что они не умеют разговаривать. Кто-то боится разговоров, страх того, что вы не сойдесь во мнениях и решениях заставляет молчать и медленно саморазрушаться начиная говорить за спиной или высказываться не тем людям.
На работе многое зависит от того, что ты должен говорить, командная работа, если ты один где-то там витаешь, то вряд ли твоя деятельность будет продуктивной.
Наверное в этом и проблема была моя в отношениях, сейчас нет отношений и вряд ли скоро будут, но я учусь говорить с людьми. Исправляюсь.

Он начал ради неё учить её язык.
Он продолжает его изучать, поёт на нём песни. Только девушка уже не с ним.

Почему у хороших людей, которых я встречаю, всегда имеется трогательная история за плечами?
А у меня что? Ничего. Просто смысл жизни потеряла где-то по пути.

Вчера Леонарду исполнилось два годика. Этот ребенок изменил мою жизнь. И с каждым его радостным криком "Нана", мое сердце теплеет и любит еще больше.

мне есть с кем выжрать пару литров вискаря и угореть на концертах, но не с кем просто банально поделиться мыслями и рассказать почему мне так херово что хочется забиться под батарею и выть.