на эмоциях наглоталась каких-то неведомых таблеток, половина из которых лежала в аптечке вообще без обертки. теперь у меня трясутся руки, колотится сердце и я полтора часа не могу заснуть.

люди рождаются и умирают в одиночестве, следовательно, проживать свою никчемную жизнь они тоже должны наедине с собой. тогда какого хуя отдельные экземпляры все же пытаются сбиваться в небольшое стадо, впоследствии ненавидя друг друга и мечтая свалить к какому-нибудь другому существу, постоянно выясняя отношения, ревнуя, шипя и плюясь слюной? ради регулярного секса? да я вас умоляю.

нахуй универ, нахуй бары, нахуй все, не хочу никого видеть, вообще н и ч е г о н е х о ч у.

я сижу и рыдаю как сука под Aerosmith в наушниках. потому что вчера, перед тем, как отключиться, дрожащими пальцами набрала Бульдозера, чтобы сказать, что мне хуево и в соцсетях я появлюсь вряд ли. тот ответил, что перезвонит через пятнадцать минут, в итоге спустя три часа меня еле растормошила сестра и сказала, что у меня звонит телефон. поднимаю трубку, пытаюсь выговорить приветствие, на что слышу: "малыш, опять спишь? пила вчера? или опять всю ночь не спала?", резким тоном отвечаю, что я, вообще-то, заболела и прошло три часа с того момента, как мне обещали перезвонить. хорошо, ты в армии, я все понимаю, но неужели нельзя просто скинуть смску, мол, так и так, не получается, и все тут. дальше - больше. бывший заманил этого наивного дурачка якобы в свою группу на барабаны. группа, к слову сказать, состоит из конченых утырков и, по мне, лучше уж лабать в переходе на вокзале, о чем я и сообщила Бульдозеру. в ответ он рассыпался в отрицаниях всех и вся и сообщил, что считает дни до этих сраных барабанов, целых 112.

сказать, что я обозлилась, значит не сказать ничего. в мозг ударила слепая волна температуры, я хотела было распрощаться и свернуться клубком от тупой боли, но меня не захотели отпускать, изъявив желание поведать о своих мечтаниях, где он водит своего младшего брата в кино и зоопарк в охапку с мороженым и прочим шлаком. про меня на всем протяжении разговора не было ни слова, кроме "ну я же сказал, что проведу с тобой целый день сразу по приезде". я почему-то провела аналогию со шлюхой, снятой на сутки, разругались вдрызг, еле помирились в контакте, где я ляпнула, что нахуй тогда вообще разговаривать по телефону, если связь пиздец тупая, и слышно лишь обрывки фраз, что бесит неимоверно. в ответ мне приходит холодное "вчера, после тебя, я разговаривал с мамой и мы прекрасно друг друга слышали". я сижу и рыдаю как сука под Aerosmith в наушниках, набирая в поиске стоимость операции по восстановлению слуха. нахуй мне вообще какие-то отношения, не понимаю.

я ненавижу тех людей, кто хоть краем глаза познал мою ущербность. я ненавижу тех людей, которые пиздят об этом по всем углам. одним словом, я ненавижу всех

еле отсидела две пары иностранного, половину которого составляла конференция с двумя американцами. в ходе непродолжительных бесед я уяснила, что мой уровень английского так и остался на "чтение-перевод", ибо вопросы были предельно понятны, а ответы на них крайне смутно составлялись в правильные с точки зрения особенностей языка предложения. дико хотелось спать и раскалывалась голова, но одногруппница предложила въебать остальные пары в кабаке, на что я, разумеется, незамедлительно согласилась.

после трех стаканов пива разошлись восвояси. едва перешагнув порог, даже не раздеваясь, рухнула в кровать и вырубилась на полдня. вернувшаяся с работы мать, недолго думая, сунула мне градусник и велела выползать из-под баррикады одеял, пледов и подушек. в итоге по Цельсию высветилось 38, 1. наевшись до отвала всяких таблеток, порошков, смесей и прочей хуеты, провалилась в бредовый сон. С., оказывается, тоже заболел и пьет такую же бодягу под названием "кипяток с вареньем" из стакана с логотипом алкоголя.

из универа отчисляют одних за другими, а я лежу на кровати под тремя пледами с дымящимся вареньем по настоянию матери, не имея возможности оторваться от подушки, потому что не в состоянии доползти даже до клозета. Н. не звонит уже неделю после той злополучной среды и попытки выключить ее будильник. про Бульдозера даже говорить не хочется.

почему вы ноете, что вам срочно нужен парень\подруга\компания? жизнь в одиночестве, что может быть прекрасней

моя мать категорически не желает признавать, что я разболелась и названивает периодичностью в пятнадцать минут с вопросами-утверждениями: "ну у тебя же голова уже не болит, да?" - на самом деле ощущение, что медленно вскипают мозги от температуры, а черепную коробку словно от души всю ночь хуярили дубинкой. - нет, - говорю, - не болит. "а температуры нет совсем, и лоб не горячий, как вчера?" - после трех таблеток жаропонижающего подряд, в принципе, да. сейчас соскребусь с кровати и пойду забирать ЭКГ. завтра пойду в универ. судя по всему, меня бы и сегодня вытолкали, если бы это был не выходной, блядь. это нормально вообще или нет?