меня отпустило и я с новыми силами хочу нахуяриться. все было бы ничего, только сейчас половина первого ночи плюс опустошенный счет.
23 January
0
больше всего меня убивает мысль о том, нахуя я запоминала дурацкую информацию о совершенно ненужных темах для развития моей философской мысли, если самое важное кратко давно хранилось в недрах подсознания?
мать попросилась посмотреть зомбоящик в моей комнате, пока отец в тишине готовится к завтрашнему процессу. включив какую-то муть по первому каналу, мирно устроилась на моей кровати. идилия продолжалась ровно до того момента, как к ней изьявила желание присоединиться сестра и нагло разлеглась прямо в тапках. вытолкала обеих за дверь и сказала, что не позволю садиться на шею при малейшем проявлении слабости и лояльности. я брезглива до неадекватности.
ненавижу ожидание. минут сорок просидев перед аудиторией, где проходил экзамен, вспотев от напряжения, наконец, зашла и поняла, что сейчас рожу от нервов свои собственные кишки. преподаватель деловито отсортировала три билета, положив их передо мной вопросами наружу и велела выбирать. тихо охуевая от ее наглости, ткнула пальцем в билет, где увидела вопрос о теории познания Платона и исторических типах мировоззрения, про которых читала буквально секунду назад. за десять минут накатав страницу формата А4 со схемами и цитатами, успела стать свидетелем трех двоек и нескольких троек, у одного человека вообще отобрали лист с написанным ответом и велели показать свое понимание, а не читать. в момент, когда отвечающей передо мной одногруппнице сунули бумажку со временем и датой пересдачи, у меня зашевелились даже волосы в ушах.
на ватных ногах добравшись до судного места, начинаю лепетать какую-то хуйню, попав в идиотскую ситуацию, когда ты знаешь правильный ответ, а обрисовать его не в состоянии. прогнав меня по всем глобальным разделам, сказав на начале рассказа о Платоне: "да знаю я, что ты это знаешь, скажи лучше, какой термин был использован в его теории?". пока язык ляпал "анамнезис", глаза вперились в выводимые три буквы: "о", "т" и "л". не буду описывать свое состояние, когда я вываливалась из аудитории и с еле сдерживаемыми воплями шаманских племен неслась в гардероб, попутно совершая исходящие региональные и междугородные звонки. скажу только, что все встречные знакомые первым делом вопрошали, не заболела ли я и что со мной случилось, раз я улыбаюсь.
опустошив алкомаркет, позвонила сестре и попросила спрятать бутылку пива под мою кровать, что очень пригодилось сегодня. встретились с Н. и решили начать с вина, на второй бутылке пришла другая Н., чей рассказ о лишении девственности с шестнадцатилетним пацаном довел меня до истерики и новых поводов для обсуждений. выпроводили ее, пришел А. с мешком пива, сходили за новой порцией алкоголя и добрались, наконец, до моего вискаря, после чего Н., как обычно, впала в прострацию и начала устраивать истерики и ревностные припадки. в это время я мирно сидела в гостиной и пела в караоке всего Киркорова на "у вас 00 баллов" в три часа ночи, после чего, замотавшись в одеяло, вышла курить на кухню. очевидцы сообщают дальнейшее развитие событий: выжрала залпом стакан ликера, втыкала в одну точку пять минут, резко встала и рухнула мордой в подушку, пролежав в одной позе восемь часов.
пробуждение было ужасным. разлепив глаза и наткнувшись взглядом на игрушечного лося по соседству, не сразу сообразила, где вообще нахожусь. кряхтя, приняв вертикальное положение, пошла искать вчерашних участников событий. Н. с потеками туши в форме квадрата от вчерашних истерик, развалилась в гостиной на кровати возле А., потому что я мертвым грузом заняла ее собственную постель. держась за виски обеими руками, выхлебали всю имеющуюся в доме воду, сосчитали вчерашние бутылки и признали, что являемся кончеными алкашами: пять бутылок вина, одна бутылка шампанского и виски, одна бутылка ликера, в раковине полный набор из жженых бенгальских огней и свечей на столе, и никто не помнит, с чего все начиналось.
на ватных ногах добравшись до судного места, начинаю лепетать какую-то хуйню, попав в идиотскую ситуацию, когда ты знаешь правильный ответ, а обрисовать его не в состоянии. прогнав меня по всем глобальным разделам, сказав на начале рассказа о Платоне: "да знаю я, что ты это знаешь, скажи лучше, какой термин был использован в его теории?". пока язык ляпал "анамнезис", глаза вперились в выводимые три буквы: "о", "т" и "л". не буду описывать свое состояние, когда я вываливалась из аудитории и с еле сдерживаемыми воплями шаманских племен неслась в гардероб, попутно совершая исходящие региональные и междугородные звонки. скажу только, что все встречные знакомые первым делом вопрошали, не заболела ли я и что со мной случилось, раз я улыбаюсь.
опустошив алкомаркет, позвонила сестре и попросила спрятать бутылку пива под мою кровать, что очень пригодилось сегодня. встретились с Н. и решили начать с вина, на второй бутылке пришла другая Н., чей рассказ о лишении девственности с шестнадцатилетним пацаном довел меня до истерики и новых поводов для обсуждений. выпроводили ее, пришел А. с мешком пива, сходили за новой порцией алкоголя и добрались, наконец, до моего вискаря, после чего Н., как обычно, впала в прострацию и начала устраивать истерики и ревностные припадки. в это время я мирно сидела в гостиной и пела в караоке всего Киркорова на "у вас 00 баллов" в три часа ночи, после чего, замотавшись в одеяло, вышла курить на кухню. очевидцы сообщают дальнейшее развитие событий: выжрала залпом стакан ликера, втыкала в одну точку пять минут, резко встала и рухнула мордой в подушку, пролежав в одной позе восемь часов.
пробуждение было ужасным. разлепив глаза и наткнувшись взглядом на игрушечного лося по соседству, не сразу сообразила, где вообще нахожусь. кряхтя, приняв вертикальное положение, пошла искать вчерашних участников событий. Н. с потеками туши в форме квадрата от вчерашних истерик, развалилась в гостиной на кровати возле А., потому что я мертвым грузом заняла ее собственную постель. держась за виски обеими руками, выхлебали всю имеющуюся в доме воду, сосчитали вчерашние бутылки и признали, что являемся кончеными алкашами: пять бутылок вина, одна бутылка шампанского и виски, одна бутылка ликера, в раковине полный набор из жженых бенгальских огней и свечей на столе, и никто не помнит, с чего все начиналось.
самая тупая реклама, которая только может быть, это реклама семечек "Белочка" с вручением в качестве приза по акции пледа с логотипом этих самых семечек. такая хуйня, пиздец просто.
пришла домой и привычно впала в депрессию, что нихуя не готовлюсь к экзамену, потом вспомнила, что уже сдала и даже отметила. по-моему в моем мозгу начались необратимые изменения вследствие алкоголизма.