вот нахуя я ходила в качалку, теперь бицепсы и трицепсы на руках с ногами не сведешь даже сушкой

иногда хочется подойти к матери и что-нибудь ей рассказать, неважно что, получить совет, внимание, блядь, не знаю.
а потом смотришь на нее и идешь писать в тлог.

на весь сентябрь препод съебала в отпуск. сегодня была первая лекция и сразу практика, на которой зачитали километровые требования к курсовой и посетовали, что мы не успеем ее сдать, коли не начнем работать уже сегодня. ебаный врот, как я могу писать курсовую по предмету, название которого представляется крайне смутно? преподавательницу я узнала мгновенно. это она, видя мои колебания между этой сраной специальностью и издательским делом, расписала управление персоналом как нечто ебать какое пиздатое, я развесила уши и как завороженная отдала ей оригиналы документов. ненавижу.

хорошо еще, что я с утра додумалась нацепить зеркальные очки на пол ебала, потому что, во-первых, не хотелось светить своей опухшей рожей, во-вторых, с утра еле открылся левый глаз и это зрелище было отнюдь не для слабонервных, в-третьих, в таком кошмарном виде я конечно наткнулась на М., возблагодарив небеса, что он меня не узнал, подергал ручку закрытого на ремонт продуктового, плюнул и свалил в неизвестность.

вчера, допивая третий литр воды и держась за виски, я мирно сидела в контакте, как вдруг ко мне влетает мать и с порога начинает орать, что у меня пиздец воняет перегаром и не курила ли я на лоджии. охуевая, отвечаю отрицательно, ссылаясь на то, что перегаром, очевидно, несет от моих шмоток, из-за чего мать разъярилась еще больше и мне пришлось полтора часа просидеть в гостиной в позе лотоса, выслушивая набившие оскомину нотации, сопровождающиеся показушными крокодильими слезами матери и якобы с трудом сдерживаемого гнева отца, боже мой, да вам бы в театре выступать, такой талант нельзя зарывать в землю.

первые минут двадцать я старательно слушала, стиснув зубы от злости, чтобы не сорваться и не наговорить лишнего на свою голову, затем чаша терпения иссякла и следующие двадцать минут орала уже я, выплескивая накопившуюся желчь и выкладывая собственный взгляд на мир, что крайне им не понравилось. о том, что курю я не для понтов и компании, как считают наверное каждые вторые родители, а для себя, для удовольствия, я люблю этот сладкий туман, черт возьми, и люблю все остальное, запретное, что не собираюсь жить так, как они, до определенного возраста, с последующим выходом на мизерную пенсию и невозможности вспомнить хоть что-то пиздатое из своей жизни. что ненавижу детей и людей в принципе, что хочу жить пусть недолго, зато так, как хочется сейчас, ярко, что ненавижу работяг и зануд. что ненавижу все на свете кроме четырех вещей.

отец попытался ляпнуть что-то про наркотики, в итоге разошелся до того, что начал орать "я блин щас уйду с работы блин, разведусь с твоей блин матерью и пойду просаживать деньги в ресторанах блин, чё ты думаешь, одна что ли хочешь жить блин только для себя", мать не в добрый час упомянула Бульдозера "чё ты так в себе уверена-то? найдет он себе нормальную, некурящую, здоровую девушку, которая родит ему детей, чё, вокруг таких полно". я сорвалась окончательно, сказала что стаж курения у меня, дорогие, больше пяти лет уже как, и что нихуя подобного не произойдет и никаких изменений, кроме язвы, у меня пока еще не наблюдается и к чему этот кипиш, я не понимаю.

в очередной раз от души херакнув дверью об косяк, рухнула в кровать и задумалась. какого хуя. кому нужна эта традиционная жизнь? семья, дети, кредит за квартиру, грыжа, кредит за машину, ненавистная работа, беспросветное существование, жопа шестидесятого размера, скандалы, ругань, развод\смерть от разрыва сердца. не проще ли ускорить процесс, минуя эти сраные стадии? не заметила, как вырубилась. на душе ебать как погано.