я никому, абсолютно никому не рассказываю, через что именно мне приходится проходить, отделываясь краткими нестрашными обобщениями, но в конце концов терпение лопается и все дерьмо с души выходит со слезами и постами. ну хоть какое-то облегчение. потому что я ничто так не ненавижу, как жалость к себе

впереди оформление новой инвалидности (охуенное блядь слово) из-за совершеннолетия, медосмотр в автошколе и переход во взрослую больницу, а я ведь только пришла в себя от унижений в универовской поликлинике.

самое неприятное - проходить ежегодные профосмотры и с каждым разом узнавать, что еще одна частичка твоего тела либо не функционирует, либо теряет свою работоспособность, либо в начальной стадии.

душу пронзил вопрос, а знает ли об этом Бульдозер? я ему ни слова не проронила о проблемах со здоровьем, насколько я помню. не хочу, чтобы он знал мою ущербность, или еще хуже, рассмативал окружающую меня среду как потенциальную опасность. интересно, долго ли еще получится это скрывать, особенно в перспективе житья под одной крышей? как воспримут его родители невестку, в анамнезе которой врачебная карточка обьемом с Войну и Мир с расширенными дополнениями и от которой ничего путного не родится? я лучше выброшусь из окна, чем читать фальшиво-сочувственно-презрительные взгляды.

отец зашел что-то спросить, увидел меня в истерике рыдающую в подушку, начал успокаивать, спрашивать что случилось и тд, а у меня хватило сил лишь уткнуться ему в грудь и сквозь кваканье от слез прошептать "почему именно я?"

у меня нет ни одного здорового органа в теле. н и о д н о г о

когда я вижу свои написанные врачом диагнозы, у меня опускаются руки, я не могу понять как человек с таким количеством заболеваний и патологий может вообще жить. я ненавижу себя, я ненавижу себя за свою ненормальность, я не могу понять, за что это все происходит именно со мной, я… мне очень плохо

руки тянутся побрить висок, но останавливает тупое суеверие что нельзя стричься и бриться во время сессии, а так же боязнь, что мой ебальник будет виден всем кому не лень, ведь обычно я занавешиваюсь отросшей до подбородка челкой а-ля Северус

мне нравится что музыка в контакте располагается в хронологическом порядке, а не по исполнителям и альбомам. я всегда могу выделить период своей жизни и проследить его музыкальное оформление. например, когда я попала в больницу и провалялась там чуть ли не месяц в кошмарных условиях, я слушала Fort Minor и, судя по поиску, еще множество схожих с этой группой композиций. период тесного общения с М. сопровождался набором эмо скрима, а когда мне приспичило посылать всех нахуй и упиваться одиночеством, тишина вокруг заполнялась LP и Disturbed. таким образом, сменяя друг друга, пласты моей жизни наполняются музыкой, без которой эти самые пласты бы ничто не поддерживало

когда Карла Маркса попросили сказать последнее слово перед смертью, это было "пошли вон".